Жила была девочка, которую звали Маленькая Лгунья.

Она очень часто кричала "Волк!" и возмущенно топала ногами, сетуя на его присутствие. Но когда кто-то приходил, Маленькая Лгунья отшучивалась: "Волк? Разве кто-то вроде него может на меня напасть?" - каждый раз смеялась девчушка..

"С тобой точно все в порядке?" Спрашивали у Лгуньи ее друзья, знакомые, да и просто прохожие, а девочка отвечала: "Да что со мной может случится? Уж я покажу этому Волку, если он все же надумает прийти!"

И люди уходили. Уходили, чтобы больше не возвращаться на крики Маленькой Лгуньи. Они были уверенны, что она сильная, что она не боится волков и прочих монстров. А кричит девчушка лишь для того, чтобы всем рассказать о своей силе. И сколько бы раз возмущенный вопль "Волк!" не разносился по округе, никто не обращал на него внимания.

Следуя оригиналу, история должна закончится тем, что Маленькую Лгунью проглотит огромный зубастый зверь, но...

Волк всегда был здесь. Он никогда и не уходил, обгладывая кости на ногах девчушки.

Маленькая Лгунья врала не о том, что на нее напал волк, а о том, что она его не боится. И пока ужас сковывал тело, девочка улыбалась и говорила всем насколько она сильная. Ей так хотелось, чтобы кто-то помог, но помощи Лгунья просить не умела, а волк тем временем продолжал пожирать ее тело.

Никто не видел волка Маленькой Лгуньи.


Никто не мог ей помочь, ведь даже не знал, что она страдает. Никто не заметит, когда девочка исчезнет. Никто никогда не узнает, куда пропала храбрая хвастунья по имени Маленькая Лгунья...
URL
Сегодня мне захотелось снова начать писать. Но ни идей, ни вдохновение не пришло. Просо появилось хотение, которое ни во что не вылилось. Наверное поэтому я пишу здесь. Настолько охота писать, что не важно что. Жал, что не смогла мой порыв творить не смогла выразить чем-то более полезным, нежели пара строк в забытом даже мной дневнике.

@темы: книги, творить, фанфики, хобби, желание, неудачник

Люди такие интересные создания... С одной стороны стремятся быть подальше от важных решений. Хотят спрятаться, чтобы все сделали за них. А с другой стороны, мы не хотим быть абсолютно похожи. И прячась в толпе таких же комфорных людей, пытаемся выделиться. Может быть не для всех, а только для себя, но все же.

Своя тарелочка, чашечка, ложечка... не то чтобы в них было что-то особенное. Просто не такое как у всех, свое... Даже в абсолютно одинаковом наборе вещей мы стремимся найти особенное. Трещина, потекший рисунок... Глупый пример, но к чему это я...

Насколько бы ни была серой масса, к которой мы принадлежим или же насколько блеклыми мы ни считали окружающих, у каждого свой оттенок этого серого. Темнее или светлее, чистый или с примесью всевозможных цветов... Насколько бы люди не казались одинаковыми, мы все разные... И это потрясающе. Люди потрясающие!





Не знаю, почему мне все это пришло в голову... Правда ли я так думаю, или это мимолетная идея...Просто подумала, просто написала...

@темы: Цвета, разные, индивидуальность, характер, человек, NovaLina, дивианты, комфорные, Цвет человека, Люди, серый, похожи

Я пишу.

Не часто. Не много. А по сравнению с количеством мыслей в моей голове, мои записи лишь крупинка в пустыне!

Но я пишу.
И мне хочется, чтобы то, что я пиши кто-нибудь увидел.

У меня есть аккаунт на фикбуке, но все истории там поверхностный... Я бы сказала попсовые. Я это делала специально, но.. А способна ли я на большее?
Здесь, именно здесь, в тишине и покое, я хочу проверить свои силы.

Все один читатель, который может ничего и не скажет о моих зарисовках. Но, почему-то, именно сюда мне захотелось выложить отрывки, которые рождаются в моей голове, а не на том же Фикбуке. Где читателей найти намного проще.

Не знаю, когда точно выложу сюда хоть что-нибудь, ведь я так ленива... Но я чувствую... Именно здесь, в этом теплом уголке, самое место для моих историй.
Ни в черновиках, ни в блокнот или же холодных электронных документах. Я хочу чтобы мои истории хранились здесь... С кучей ошибок и повторов. Со всеми опечатками и не точности. В первозданном виде. Такими, какими я их представила впервые, а не переработанные на сотни раз, ради благодарности читателя.

Здесь, именно здесь будет моя личная книга сказок...

@настроение: Вдохновленное

@темы: копилка, фикбук, Истории, аноним

Меня переполняет, просто распирает!... что-то...

Я не знаю что это и как оно зовется. Я не знаю что именно оно от меня хочет, но желание это становиться все сильнее и сильнее!

Я хочу творить. Хочу прочитать что-то невероятное. Хочу лицезреть нечто прекрасное. Хочу писать. Рисовать, мечтать!!!... Но... не знаю о чем

Меня распирает странное чувство, во мне зреет острая потребность, но я никак не могу ее осознать и удовлетворить.

Наверное у всех возникало это желание, когда что-то хочешь, но не знаешь чего. И ты маешься, ищешь, надеясь, что эти поиски приведут к ответу. Иногда мы находим то, чего мы хотели, иногда нет, но желание пропадает само. А у меня все немного иначе. Не знаю, случается ли подобное с кем-то еще.
Я знаю, примерное знаю, чего хочу. Но как только пытаюсь это сделать понимаю, что оно не поможет. Я хочу писать и я знаю о чем. У меня десятки идей в голове, еще столько же на бумаге, в электроном формате... Но ни одна из них не может завладеть моим разумом. Всепоглощающе, безвозвратно. Ничего не может меня заставить сесть и писать, пока не сломается клавиатура, пока не треснут ручки. Ничего не может заставить меня рисовать так, чтобы кончилась бумага в доме! Ничего не может придать мне страсти...

Да, именно! Я желаю страсти! Я хочу зажечься и чувствовать! Но чтобы я не делала, чтобы не придумывала, чтобы не видела я ее не чувствую... я не чувствую ничего...
И лишь иногда в моем сердце загорается искорка. Она готова перерасти в пламя, она готова дать мне все что я хочу! Изнутри она начинает меня терзать, распирать, пытаться заставить сделать что-то, но... в результате у нее ничего не выходить и я сдаюсь. Слишком быстро, слишком рано...

Опять...

Я снова чувствую апатию. Я снова ничего не хочу. Я снова не чувствую мир и лишь притворяюсь, что весела, бодра и жизнерадостна, а ведь на самом деле будто и не живу вовсе.
Я снова жду эту искру, надеясь, что вот сейчас-то все измениться! Я снова жду... чтобы снова ее потерять...

Но...

Может сегодня именно тот день? Может в этот раз я начну то, что привнесет "жизнь" в мое существование?
Может сегодня я пойму что такое "Муза"?



@настроение: Я все еще во что-то верю

@темы: потребности, рассуждения, арт, муза, Аноним, надежда, апатия, Творчество, жизнь, желания

Возможно, никто и не прочтет эту запись. Возможно даже такое, что она станет единственной в очередном заброшенном дневнике, а возможно все будет иначе...

Всем охота, чтобы им ответили. Чтобы их мысли были кем-то услышаны, а не улетели в пустоту. Все хотят отдачи, но боятся...
Боятся быть осужденными, осмеянными, не понятыми... Причин страхов так много, что перечислить их просто не возможно, да я и не знаю даже половины из них!

Вот все и молчат, нося страшные тайны внутри, а может изредка записывая их на бумаге.

Разве не получается, что интернет самое подходящее место для изливания души? Да, тут тоже могут осмеять, не понять, но никто под замысловатым ником не увидит именно Вас. Осмеивая запись некой БлумУН, никто не увидит под ее задумчивой личиной веселую и жизнерадостную Катю Иванову. Никто не узнает в извращенке суровую и бизнес леди, а это значит весь поток шлака никак не коснется твоей настоящей жизни. Надо просто уметь разделять... и, возможно, ты найдешь таких же как ты.

Тех, кто поймет. А этого достаточно.

К чему я все это? Сама не знаю...

Просто я вдруг решила создать анониный дневник, не привязывая ни к одному из уже существующих блогов.
Просто я вдруг решила написать то, что действительно думаю. Рассказать о том, чего действительно боюсь. Хочу сама узнать кто я. Хочу перестать быть Маленькой Лгуньей.

И пусть никто это не прочтет. Пусть я сама заброшу все через пару дней, но пока я начну создавать электронную версию себя на этой странице. Ни на что не надеясь, ничего не ожидая.



@настроение: Ожидание изменений. Смирение с неизбежностью

@темы: арт, Аноним, лгунья, первая запись, интернет